無題

今日はつくづく自分が嫌になった。

今まで頑張ってたの 俺の力じゃないじゃん。

だから、ここ二年近く前ほど頑張れなかったのね。。。。

そんなことに気がつくのに2年もかかるなんてね。。。

アホやなー。。。。。。。。

今度は自分の力で頑張って 結果出さなきゃ。

もういないんだから。

結果出して 会いに行こう。会えればイイ。

自分が心から信頼できる人に会えれば、それだけで十分。

ほかは何も望まない。

マナーの洗脳

マナーは大事なのはわかるけど それもいろいろあるから難しい。

例えば 親に食事のマナーを教えられる。 それが習慣化される。それで 社会人になった時にさ 自分が身につけたマナーできてない人見るときっとあんまいい気分しない。

きっと自分が身につけていないマナーってのもたくさんあって 他の人に不快感を与えていることもあるかも。。

そう考えると マナーってさ 本当に良いものなのかわかんなくなってきた。きっと自分がインプットしてないマナー相手がしてもなんとも思わない。

その点から見ると害に見えてしまう。

そんなこと考えているうちに 私は 切りがないねって思った。

きっと世の中に接しているうちにたくさんのマナーに出会う。

その中にはきっと自分が納得出来ないものもたくさんあると思う。その納得できるかどうかも同じもの見ても　同じこと聞いても人それぞれだと思う。

その中で 自分が納得できるものだけいいんじゃないかなって思った。

それともう一つ。自分が納得できたマナーだからって相手が納得したとは限らないという視点。それが大事なのではないかと思った。

だから、相手が自分の中のマナーに違反したからって あの人には 私の中でマナーとなったものが常識にならなかっただけって思えれば いいんじゃないかって思う。そう考えたら 不快に思うことないし 自分もきっと誰かの中のマナー違反してるってわかれば　不快に感じることすらおかしいと思える。

マナーって見方次第じゃ 洗脳に近いって思った。

自分がひつようだと思うこと 私は身につけていこうと思う。

誕生日に人間関係とむなしさを考えてみた。

30になった。
誕生日 きてわかったのは 人は忘れられる生き物で それはどんなに大事だった相手でもそうだということ。
自分も高校生の時に好きだった人の誕生日 三年経ったら 誕生日過ぎてるの後で気がつく。いまだに友達だから おめでとうくらい送ってやればいいのに忘れてる。送らない。
それとおなじ。

結局 人が忘れられないのは 今 その相手にとって自分が重要だからであって 重要でなかったならば 忘れるんよ。
でもさ、人に覚えていてもらいたいから 忘れられたくないから 重要でいるってのも むなしいよな。

人に覚えてもらっていても寂しい 人から忘れられるのも寂しい。

自然に覚えていてもらえるのが一番いいんだけど 俺はそんな方法知らない。

たいして仲いいわけでもない妹がさ 誕生日覚えている。
不思議なもんだなって思った。
血のつながりって 切っても切り離せないってこういうことなのかなって。
俺も覚えてるもん。妹の誕生日。忘れない。

家族を大事にしていかなきゃないのは 覚えているから何じゃないかって思った。忘れられない関係。

そして、自分が家族を持つのは 誰かに覚えていてほしいから。自分が大切だって相手を思って その相手に覚えていてほしいから。

だから、家族をつくる。
そんなこと思いながら 30という歳をむかえる。

忘れれるから 前に進めるけど、
それは 同時に 相手からしたら忘れられるってこと。
どっちにもなるけど。
じゃあ、その繰り返しで進んでいく人生ってなんなんだろうなって。

なんかね、そんなこと考えていたら 今 一生懸命 毎日 毎日 目の前のことに打ち込んでいる方が ずっと楽だなって思いました。

やるのが 大変だったりとか 面倒くさいとか思うこともあるけど そっちをやってるほうがずっと楽。

頭が やることで埋まってるから考えなくて済む。

変な現実逃避だけどさ そのほうが 明るくなると思うんだ 。

少なくとも むなしくはならない。

『一人への過程』

友人いる人でも 一人へ向かっていくと言いますか 一人になっていく人がいます。

僕です。

例えば 大学の時とか 大学にいってれば 少し頑張れば 友達ができると思う。

高校でもそう。

そういう風にある程度 舞台が与えられているうちは 自分から積極的に求めていかなくても出会いは 割合 形成される。そう思う。(すごく人づきあいの苦手な人は それでも厳しいかもしれませんが)

ある試験目指して 社会から遠ざかってて 思ったのですが 友人がそれぞれ他の道で 社会に出て行って それなりに 揉まれて 仕事して 金もらって 恋して 人よっては結婚していく。

そんな中で 一人なかなか進まないと すごく"オイテキボリ"を感じる 置いて行かれた感を感じる時が来る。

最初のうちは 自分は志をもって 頑張ってるんじゃないかって 奮い立たせられても 時がたつにつれ 進まない自分と進んでいるように見える友人たちの狭間が浮かび上がってくる。

そして ある時 ふっと いつの間にか 友人のしあわせを心から喜べない人間になっていることに気がつく。

そして そんな自分が嫌になる

facebookで友達のリア中を見て 苦しくなったりとかする。

すごく親しくてイイやつで あればある程 そいつがイイやつであるってことが わかるからこそわかればわかるほど 喜べない自分に悲しい気持ちになる。

彼らのそばにいたら たぶん自分が どんどんイヤな人になるような気がする。

そして いつか心で抑えきれなくなる時が来るんじゃないかって思うと

最後は 自分で決断する。

彼ら 彼女らから 離れようと。

最後は 自分から 消えていく。

一人になるってそんな感じなんじゃないかって思った。

今 自分がそんな位置にいます。

一人になってわかったのは 俺がやってたことって 当たり前のことだけだったんだなってこと。

何かを目指して勉強する。それは当たり前のこと。 仕事してる人は仕事してるでそれは当たり前のことなんだと思う。技術磨いたり 勉強 仕事ができるようになるよう磨くこと。これは当たり前のこと。

そんな当たり前のことしかやってないと 周りが成長していったら 自分が置いてきぼりくらって当たり前だって思いました。

彼らは 社会にもまれて 人にもまれて イヤなことたくさん経験して それでも イヤな人にならないように頑張って人間性を高めた。ちゃんと人間も磨いた。

だから、今でも 輝けるし 周りに人がいる。そう思いました。

社会に出て イヤな人になる人もいるし自己中になる人は あるいは自分がそうなっていることに気がついた人は それは 自分から逃げた人なんだと思います。

僕は 両方 中途半端なんだと思います。 勉強も中途半端だから 試験受からず 人間を磨くことも 本を読む程度で ちゃんと実践してない

だから、孤立したんだと思う。

人のしあわせ 心から喜べる人になりたいなってすごく思う。

死ぬほど勉強して受かって 人間も 磨いて 思いやり やさしさをしっかり持てる人になって また 彼らと本心で向き合いたいなって思いました。

そんなこと 一人にならなきゃ 心から思えなかったと思う。

今まで そして今も恵まれてきたんだと思う。

だから気が付けなかった。

日々を大事にする気持ちがすごく高まりました。

来月 29日にまた書こうと思います。

ありがとうございました<(_ _)>

結婚を前提として付き合うという挨拶

妹の彼氏が 結婚を前提として付き合うという挨拶をしに来た。

俺はいつものように 部屋で勉強していたのだが 母親が途中で呼びに来た。

将来 妹と結婚するかもしれないから 挨拶しなさいっていう内容のことを言うのだ。

俺は それがよくわからない。

結婚するって挨拶しに来たのなら それはわかる。

でも、結婚を前提として付き合うという挨拶って正直 なんなんだ？って思った。

いらなくね？って正直 思ってしまった。

かもってなんだよ。可能性かよ。そんなんどーでもイイよって思った。

結婚する時 来いよって思った。

帰る時に オヤジが上がってきて 仕方なく 挨拶しに行った。

何もしゃべらなかったけど俺は笑

行っただけ 褒めてほしいくらいだ。だって 自分の意思ともなってないもん。

仕事ならまだしも プライベートまで自分の意思ともなってない行動してる自分を後から思い返して 何やってるんだろ？って思った。

あーあー こういうトコ ひねくれてるからよくねーのかな。。

仕方ないこと。 あなたと付き合えて 本当によかった。

前に決めごと。って日記を書いた時 ある人に会いに行くって書いたのですが、それ元カノなんです。

1年くらい前に別れたんですが、やっぱりもう一度 話して付き合いたいなって。

昨日 メールして もう向こうには彼氏がいて あと周りでいろいろ大変なこと起こってるみたいでした。

付き合った期間長かったんでわかるのですが、テキトーに彼氏つくる人ではないです。

さびしいから とか 休みの日 一人でいてすることないから。とかそーいうタイプでない。

ちゃんと出会えたんだと思います。自分が好きだなって人に。

だから、それを受け止めようと思います。辛いけど、ちゃんと受け止めます。

彼女 ホント一生懸命愛してくれた人だったので 。

だから 会いに行きません。

まだ、ふとした隙間に 彼女が出てきて すぐ涙 無意識に出てしまってるけど　自分がいつまでも いまみたいな状況でいるのが 悪いってわかってるので 受け入れます。

会いに行くのやめましたが 試験は最後まで全力で頑張っていきます。

と言うことで 今回は 彼女の話をしてみたいと思います。

僕には4年半遠距離で付き合った由美さんという彼女がいました。(1年くらい前に別れました)

会うのは2～3か月に 一度。一度に3～4日. 僕は その頃 大学で勉強しながら 医学部目指してたのもあって 彼女に来てもらってました。

朝6:00くらいの一番早い時間帯の新幹線に乗って 10:00過ぎにつくヤツか 仕事終わってから 乗って24:00まわった後くらいにつくヤツで来てくれてました。岡山→東京で結構遠い。

仕事終わって疲れてるのに 会いたいの一心で 仕事でつかれたまま 帰ってすぐ新幹線乗って来てくれてました。

その生活を大学生の間 4年間ずっとそんな感じでした。

僕は彼女といる時 無邪気な子供でした。性格は相変わらずひねくれてましたが　素直に笑い 時々 ふてったり 怒ったり。

漫才コンビみたいでした。彼女がボケて僕がつっこむ。そんな感じのカップルでした。

俺が モーレツに勉強して医学部目指してるの知ってたので デートでどこへ行くかとか そういうのも彼女がメインで考えてくれてました。

彼女の行きたい所だけでなく 俺がB'z好きなの知ってたので B'zにまつわるスポット探してくれたり 興味あること 一緒にしてくれたり。

本当に一生懸命愛をくれる人でした。

彼女はよく言ってました。

”わたしはむー(俺のこと)のことに関して悔いはない"

僕は 十分すぎるほど 愛されていると思ってたし 自分でもちゃんと受け取っているつもりでした。

でもそれは　間違いだったと最近わかりました。

彼女とは 毎日のように電話してました。金ないのでwillcom使って。

普段 僕は学校の授業以外ほとんど勉強してました。だから、人と接する時間が極端に少なかった。

結局 医学部には入れなかったし 何一つ 目標としていること達成できなかったけれど 4年間ちゃんと闘いました。そんな生活をずっとし続けられたのは彼女との電話があったからって所が大きかったと思う。

手紙もよくくれました。会った後は必ずくれたし 夏休みとか実家に帰って 猛勉強してたことが多かったが 夏休みあけて 東京帰ってアパートのポストあけると 1か月分の山のような チラシの中にポツンと一枚お疲れ様って手紙入ってたりしました。

愛されてるな しあわせだなって素直に思いました。

でも、そういう見えるものの愛しか僕はあまり受け取ってませんでした。わかってませんでした。

俺といない時間の彼女。

例えば 手紙。

よく自分をモチーフにした絵が手紙に入ってました。

最近 書いてみたんです。1度だけそのキャラクター。ド下手糞でした。

でも、書いてみてわかったのは この山のような手紙の1枚の1部分のイラストさへ 自分が気に入らなかったら 気に食わん!!とか言いながら 書きなおしてたんだろーなーって思いました。例えばそーいうこと。

例えば 本当は 自分のところにも 会いに来て欲しいのに 俺が必死なの知ってたから たくさんの言葉を飲み込んで 来てほしいとかそーいう自分の願いやら自分がイヤなこと続いてすがりたくなった時でも 俺も弱ってるの知ってる時 弱音をほとんど吐かなかった。例えばそーいうこと。

彼女は 伝わるか伝わらないかより 気がつかれるかつかれないかなんかより 相手を思う気持ち。そういうものを彼女はやり残さなかったんだと思います。

後悔なしとは それぐらい心を決めないと難しいものなんだと思いました。

由美さんは ポイポイたくさん愛を投げてくれてたんだけど、むーやん(俺)は 鈍感だから気がつかなくて 後ろに山のよーに溜まってて、やっとこ後ろに違和感感じて振り返ったら 山のよーに溜まってて 気がついて前向いたら もうそこにはいない。

今の俺はそんな感じなんだろうなって思いました。

俺が 彼女との日々を無駄にするかしないかは 今からの自分にかかってるんだろうなって思います。今できることを・・・・・・。

そんな僕にできることは 彼女と同じことをすること何だと思う。

強いむーむーになって人をしあわせにできる人間なること。何ができるかなんてまだわかりません。無駄に歳だけとってきたので たいしたことはできないかもしれません。でも、一つづつ 小さいことから できることから 人のしあわせにつながること 笑顔につながることを積み上げていきたい。できることを増やしていきたいと思ってます。

この先 どーなるかなんてわかりません 人間いつ死ぬかもわからないけど 死ぬまで・・・お迎えがくるまで 僕の自分なりの愛で 人を大切にしていくこと。

それが 彼女がくれた たくさんの愛に応える方法なんじゃないかって思います。

これからは 俺も恋愛に限らず 見えない愛 あげていける人 目指して 生きます。

由美さん ありがとーね（*^_^*）

絶対 無駄になんかしないよ(^O^)／

ps

今の心情うまくあらわしてくれているなと思ってつないでみました。

https://www.youtube.com/watch?v=_g4616WQFy0

https://www.youtube.com/playlist?list=PL8YlDS88EcroO_sZUtOEufV4RHsby88JP

１つの決めごと。

ある人に　会いたいと思う。

今まで これを達成したら 会うとかそういう風に考えてたけど、やめた。

今、達成しようとしてる試験 全部終わったら 会いに行こうと思う。

達成したらではなくて。

そのかわり、一つだけ必ず守る決めごとをつくることにした。

終わるまで・・・・・試験が終わるまで できることは全部やること。

そんなの当たり前だろ!!って思われるかもしれないけど、この程度のことが俺にはなかなかできない。　レベルの低い そういう人間。

そういう人間には それくらいでも結構　難しい。

昨日 ある本でこんなこと書かれてた。

失敗が意味をなすのは 全力でやった時だけ だって。

考えてみたら 失敗して心から悔しがったこととかない。

だから、これできたら、結果がどうであろうと少し前に進める気がした。

少し前に進めたら 何したい？って聞いてみた。心に聞いてみた。

今 一番何がしたい？？って。

答えは その　ある人 に会いたいだった。

だから、8月の終わりくらいにその試験結果が出るまで やれること全部やってそれでうまくいっても失敗しても会いに行くことにした。

今は それだけ心に刻んだ。

頭はつかわない。使わなくても勝手に機能する。

僕の頭は 考えてしまうと 余計なことしか浮かばないようにできてるみたい。

しかもその余計なことがすこぶる悪い方向にしか浮かばない。

だから、考えない。

8月まで 心をフルに使って戦ってきます。

ということで、ネットに顔出すのも半年後 報告という形で次 書き込みます。

ブログ読んでくれた少数の方が居てくださったので、伝えようと思い書きました。

8月終わり　どーなってるか分りませんが　お元気で。

特に himawariさん　ありがとう!!