仕方ないこと。　あなたと付き合えて本当によかった。

前に決めごと。って日記を書いた時ある人に会いに行くって書いたのですが、それ元カノなんです。

1年くらい前に別れたんですが、やっぱりもう一度話して付き合いたいなって。

昨日メールしてもう向こうには彼氏がいてあと周りでいろいろ大変なこと起こってるみたいでした。

付き合った期間長かったんでわかるのですが、テキトーに彼氏つくる人ではないです。

さびしいからとか休みの日一人でいてすることないから。とかそーいうタイプでない。

ちゃんと出会えたんだと思います。自分が好きだなって人に。

だから、それを受け止めようと思います。辛いけど、ちゃんと受け止めます。

彼女ホント一生懸命愛してくれた人だったので。

だから会いに行きません。

まだ、ふとした隙間に彼女が出てきてすぐ涙無意識に出てしまってるけど　自分がいつまでもいまみたいな状況でいるのが悪いってわかってるので受け入れます。

会いに行くのやめましたが試験は最後まで全力で頑張っていきます。

と言うことで今回は彼女の話をしてみたいと思います。

僕には4年半遠距離で付き合った由美さんという彼女がいました。(1年くらい前に別れました)

会うのは2～3か月に一度。一度に3～4日. 僕はその頃大学で勉強しながら医学部目指してたのもあって彼女に来てもらってました。

朝6:00くらいの一番早い時間帯の新幹線に乗って 10:00過ぎにつくヤツか仕事終わってから乗って24:00まわった後くらいにつくヤツで来てくれてました。岡山→東京で結構遠い。

仕事終わって疲れてるのに会いたいの一心で仕事でつかれたまま帰ってすぐ新幹線乗って来てくれてました。

その生活を大学生の間 4年間ずっとそんな感じでした。

僕は彼女といる時無邪気な子供でした。性格は相変わらずひねくれてましたが　素直に笑い時々ふてったり怒ったり。

漫才コンビみたいでした。彼女がボケて僕がつっこむ。そんな感じのカップルでした。

俺がモーレツに勉強して医学部目指してるの知ってたのでデートでどこへ行くかとかそういうのも彼女がメインで考えてくれてました。

彼女の行きたい所だけでなく俺がB'z好きなの知ってたので B'zにまつわるスポット探してくれたり興味あること一緒にしてくれたり。

本当に一生懸命愛をくれる人でした。

彼女はよく言ってました。

”わたしはむー(俺のこと)のことに関して悔いはない"

僕は十分すぎるほど愛されていると思ってたし自分でもちゃんと受け取っているつもりでした。

でもそれは　間違いだったと最近わかりました。

彼女とは毎日のように電話してました。金ないのでwillcom使って。

普段僕は学校の授業以外ほとんど勉強してました。だから、人と接する時間が極端に少なかった。

結局医学部には入れなかったし何一つ目標としていること達成できなかったけれど 4年間ちゃんと闘いました。そんな生活をずっとし続けられたのは彼女との電話があったからって所が大きかったと思う。

手紙もよくくれました。会った後は必ずくれたし夏休みとか実家に帰って猛勉強してたことが多かったが夏休みあけて東京帰ってアパートのポストあけると 1か月分の山のようなチラシの中にポツンと一枚お疲れ様って手紙入ってたりしました。

愛されてるなしあわせだなって素直に思いました。

でも、そういう見えるものの愛しか僕はあまり受け取ってませんでした。わかってませんでした。

俺といない時間の彼女。

例えば手紙。

よく自分をモチーフにした絵が手紙に入ってました。

最近書いてみたんです。1度だけそのキャラクター。ド下手糞でした。

でも、書いてみてわかったのはこの山のような手紙の1枚の1部分のイラストさへ自分が気に入らなかったら気に食わん!!とか言いながら書きなおしてたんだろーなーって思いました。例えばそーいうこと。

例えば本当は自分のところにも会いに来て欲しいのに俺が必死なの知ってたからたくさんの言葉を飲み込んで来てほしいとかそーいう自分の願いやら自分がイヤなこと続いてすがりたくなった時でも俺も弱ってるの知ってる時弱音をほとんど吐かなかった。例えばそーいうこと。

彼女は伝わるか伝わらないかより気がつかれるかつかれないかなんかより相手を思う気持ち。そういうものを彼女はやり残さなかったんだと思います。

後悔なしとはそれぐらい心を決めないと難しいものなんだと思いました。

由美さんはポイポイたくさん愛を投げてくれてたんだけど、むーやん(俺)は鈍感だから気がつかなくて後ろに山のよーに溜まってて、やっとこ後ろに違和感感じて振り返ったら山のよーに溜まってて気がついて前向いたらもうそこにはいない。

今の俺はそんな感じなんだろうなって思いました。

俺が彼女との日々を無駄にするかしないかは今からの自分にかかってるんだろうなって思います。今できることを・・・・・・。

そんな僕にできることは彼女と同じことをすること何だと思う。

強いむーむーになって人をしあわせにできる人間なること。何ができるかなんてまだわかりません。無駄に歳だけとってきたのでたいしたことはできないかもしれません。でも、一つづつ小さいことからできることから人のしあわせにつながること笑顔につながることを積み上げていきたい。できることを増やしていきたいと思ってます。

この先どーなるかなんてわかりません人間いつ死ぬかもわからないけど死ぬまで・・・お迎えがくるまで僕の自分なりの愛で人を大切にしていくこと。

それが彼女がくれたたくさんの愛に応える方法なんじゃないかって思います。

これからは俺も恋愛に限らず見えない愛あげていける人目指して生きます。

由美さんありがとーね（*^_^*）

絶対無駄になんかしないよ(^O^)／

今の心情うまくあらわしてくれているなと思ってつないでみました。

https://www.youtube.com/watch?v=_g4616WQFy0

https://www.youtube.com/playlist?list=PL8YlDS88EcroO_sZUtOEufV4RHsby88JP