人間は人を注意する時 聖人になってる人が多い。。。。。。気がする。
自分が小さい時・・・・・・・・・・・小さいって言っても小学校終わるくらいまではやってた悪い癖がありました。
話を誰かにする時に 主語ををつけなかったり 何か頭の中に思い浮かべて アレどこ行ったの？と言う ような相手に話が伝わらないことが多かった。
よくそれを母親に注意された。 歳を重ねることに無くなっていったけども。
最近 それと同じ現象を父親と母親がやってる。 アレどこにある？とか なんかいきなり話しだして 聞いてる方は何の話かわからないから・・・・・・・・・・といった具合。
それを見た時に 先の子供の頃のことを思い出しました。結構きつく注されてよく怒られたから いい思い出ではもちろんない。
一方、それと同じことを父母がやっていて それは あははっていう感じで終わるんですよね。
これなら、親だけのことに思えるかもしれないけど こういうことって結構起こってる。
例えば 食べ終わった後に 冷蔵庫にモノをしまい忘れた時 片づけた人に食べたらしまえって言われる。
でも、その人が食べてそのままにしてたものをかたずけた時 しまい忘れてたよーっていうと あはは ごめんって感じ もっとたちの悪い人なら 自分が片づけずそれを出してたのには理由がある的な 態度でとられることがある。 例えば朝ごはんの時 あとの人が食べると思って 片づけないで置いといたの 食べたらしまってよねとか返す人とか結構いる。
すごくくだらないこと書いてるのはわかるんだけど、これと同じような現象世の中で結構 目にする気がする。
人の注意をしてる時 人の愚痴を言ってる時 確かに 正しいこと言ってるし 当たってることを言ってるけど、実はそれが自分にも当てはまってるケース。
自分が正しいこと 当たってることを言ってることに夢中になりすぎて 言ってる時に じゃあ 自分はどーなのさ？って突っ込みを頭で入れられる人ってなかなかいない気がする。
僕も恥ずかしながら あったと思います。・・・・・・今もたまにあるかな!?笑
まるで自分が聖人か何かでもなったかのようにエラソーになってる時。
自分が嫌いな人種のはずなのにそれになってるって後から気がつく感じ。
これって悲しいなーってちょっと 思いだしたので 思うがままに うたせていただきました。
すみません<(_ _)>
孤独な群衆。
自分は face bookやってます。
やってるうちに 友達申請がきます。
大昔の小学校の友人から大学の時の友達まで幅は広い。みんなきっと あっ! あいつだー 申請しちゃおう的な感じで友達増やしてくんだと思います。
そして 思うがままに 書きこんでいく。どこいきましたーとか何しましたーとか時には結婚しましたや子供の写真まで載せている人たちまでいる。
その時 きっと彼らの生活はリアルでも それなりに楽しめているんだと思う。書き込むことの中にはフィクションも含まれていることもあるが 最低でも書き込むきっかけを作ったのはリアルの生活が元になってることが多い気がする。
つまり 現実が平行線で進んでいて それを元に書いている。誰かのコメント来るとうれしいし 共感してくれるとうれしく感じる。
けど、リアルがいつも楽しいことばかりではない。多くの人たちはつらい 苦しいことのほーが 多いはずだ。
それが続くと萎えてくる。
そんなときに人がfacebook何かを開いたりして 誰かがしあわせそーな時 素直に喜べるだろうか？ もし、喜べるなら 数少ない 立派な人だと俺は思う。
多くの人は きっとそんなにやさしくはない。表面ではイイね!を押すが 本当はイイね なんて思ってないし 余計に気持ちが憂鬱になるだけだと思う。
そして、それに気がついた人たちがリタイヤして書き込まなくなる。
よーく考えたら 不思議な集まりだと思う。友達欄には百人できかない数の友達がいるのに そのうちこれから先に実際 顔を向き合わせておしゃべりする人何人いるんだろ？
携帯アドレス知ってる人 その中に何人いるだろ？ 半分いるかな・・・・・・・？
僕は 最近 イイねを見るたびに もしくはテキトーに押すたびに 何やってるんだろ俺？っと思ってしまう。
その数だけ 世の中の隙間を感じる。インターネットという仮想の世界でつながってるように見えても 実質は 生活の中の一部をはぎ取ってカードを見せてるだけに感じる。
残りのトランプの51枚は裏になったまま。その裏になってるのが われわれの正体なのだと思う。
裏になってるうち 何枚自分で好きと言えるだろ？
そんなことを考えてたら 昔 倫理か何かで受験の時に出てきた言葉が頭に浮かんだ。
『孤独な群衆』どんな内容だったかなんてモー忘れているけど 自分にとってsnsは せれに当たるんだなーってことははっきりわかった。
実際 はてなで 誰も気にせず 本音で思ったことをタイピングしている方がずっと充実してるように感じる。
リアルな人間接触をもっと大事にしようと思う。
しあわせ。って何？
今の自分は すごくどーしようもない人間で そんな自分がイヤで 変えるゾ!!と闘い始めたわけなのですが・・・・・・・・・・・じゃあ、将来どーなりたいのさ？って問いかけると正直 わからない。 しあわせになりたいっとしか答えられない。しあわせ何さ？って聞かれたら答えられない癖に。
今 ある職種の試験 合格目指して 勉強しているけど なんでその職種なのさ？って言われると ある程度 高い収入得られそうだからで 合格すれば 今よりは イイ暮らしになりそうだと思ったから。
つまり、お金のため・・・・ですよね。つまり、生活豊かになるかなって考えたからですよね。
生活豊かになれば それはできること増えるかもしれないし おいしいもの今より食べたりすることできるかもしれないけど それに自分がしあわせって思えるかって言うと正直 わからない。
うちの親 金無くて 借金まだたくさんあるけど そんな贅沢とか全然できてないけど 二人とも笑ってる。その親も 金はないより あった方がイイって考えには賛成するけど、
金があるからってしあわせになれる？って聞いたら それはわからないという。
この世の中の人の大半は 金持ちになりたいんじゃなく しあわせになりたいって人のほーが多い気がする。
じゃあ、どーやったらしあわせになれるの？って聞いたら それぞれ違うから 聞いてもあんま意味ない。 俺がそれをしあわせに感じるってわけでないと思うから。
そこで 毎日 自分でノートに書いてみることにやってみました。 俺にとってのしあわせって何さ？って聞いて 書いてみる作業。
最初ね どれもたのしそーってうれしくなったんだよ。書いてみたら。
例えば、ちょっと下品だけど どんな女性と付き合ってみたいのかなーとか。書いてみたんだよ。書いてる時は 確かに楽しいし 客観的に見たら その言葉から生まれる女性ってすごいイイ女なんだと思うんだけど、隣に自分置いて見ると 楽しくないんだ。
もちろん、釣り合わないからとかそういうこともあるんだけども、それだけじゃなくて 。
他にも例えば 大学時代東京の神楽坂ってとこの周辺に住んでいて そのあたりでまた 地下鉄とか使いながら いろいろ見たり いろんなトコ行ったり 今までやったことないことしてみたりとか書いてみるんだけど・・・・・・・・・それはそれで楽しい自分は想像できるうだけど・・・・・・それで 自分が自分のしあわせ？って聞いてみたら、正直 違う気がしたんだ。
本当はね 親友ともちつもたれつ楽しさも苦しさも共有しながら 生きていったらしあわせなんだろーなってそれ一番に前は考えていたんだけど、前の日記にも書いたけど 親友って必ず好きなままのッ親友でいるとは 限らないんだよね。
ちょっと離れてたら 変わってたってことも十分ありえるんだよね。だから・・・・・もちつもたれつって言ってもいつも一緒に居られるわけじゃないから 変わってしまった時にさ 自分 その親友って思ってた人と親友ってこれからも思って 変わってしまった彼ら 彼女らを受け入れて 楽しくやっていける？ しあわせに感じる？って聞いたら 僕は noと答えたんだ。
だから、これも違うのかってスタート戻ったわけ。
いくら書いても答えは出ない。そう思った。オヤジとオカンは割と幸せなんだと思う。辛い顔とかもたまにするけど それでもテレビとか見てたりして一緒に笑ってたり ごはん食べながらくだらないことで笑ってたり 楽しそうにやってる。
でも、それを俺が同じこと誰かとしてもしあわせとは 限らないんだよね。
だから、今日も 答えが出ない。わからない。
ただ一つ わかったのは そう簡単に みつかるものでなく それがしあわせだって自分で確信していたとしても あることをきっかけに崩れてしまう わからなくなってしまうもんなんだなってこと。
変わってく人 成長する人
社会に出て仕事に就いて働いて行くうちに 変わっていくのを見るのがつらい。
イイやつだなって 好きだなって思ってるヤツが そういうやつの尊敬できる部分を失っていくのは見るのがつらい。
この間、そういうやつがいた。久々メールしてみて 彼が言ってた言葉が悲しかった。
すごく誠実だったヤツで、自分が損しても ちゃんと正す気質のヤツだった。
高校の時 物理のテストで先生の採点が10点間違ってった。 周りがもらっとけって言う中 彼は先生に正直に言った。 そういうの見た時 高校に入ってよかったと思った。正直 高校の先生から 学んだことって何もない。ってか覚えてないだけかもしれないけど 正直 薄い。 これだけのことを指して言ってるわけでないけど、そういう彼の人となりが表れてる行動だと思う。俺は そんな彼だから 絶対友達になりたいと思った。でなった。
高校卒業してからしばらくたつけど ずっと連絡を取り続けていた。
でも、前から少しづつ何か変わってきたことは薄々気が付いていたけれどね。前は どんなに遅くなっても 遅くなってごめんって必ずメール返す人だったのに 返さなくなった。それで、何日かメール待つけど 返ってこないからこっちからメールしたときに 遅くなってごめんと言うようになった。同じごめんでも その時に違和感を覚えていたのはあったけど、 彼が 建前を人にとるようになったってことを信じたくなくて頭の中でほーちした。
そして この間、 メールした時 あーやっぱそうだったんだなって確信した。
彼は メールの中でこーいった。
人は真面目じゃだめさ。ずる賢くないとって。
『誠』という字が似合う男だったのに その彼からまさかこんな言葉を聞く日が来るとはなって思った。
尊敬と信頼をしていただけに やっぱ ショックだった。
彼は 社会で生きていくために 人を引き付ける才能を捨てたんだなって思った。
もうたぶん、彼とは連絡とらないと思う。最低でもこっちからはね。
相手が建前の付き合いをしたいんなら 俺も建前の付き合いをすればいいんだと思う。
悲しいけれど 仕方ない。
他にも何人か魅力ある人なのに好きなのに 彼と同じように 何人か予備軍って感じになってる人がいて、悲しい。
案外 逆のほーがイイのかもしれないと思った。 社会に出てから辛くても自分の魅力を持ち続けられる人はいるのだから、そういう人と仲良くなればいい。
そー思った。
毎年 高校の同窓会のメールが友達から来る。
幹事は 初恋の人(自分から初めて好きになった人)なので彼女からメール来る。
でも、俺はいかないと思う。
高校からの親友は変わってしまった。 高校出てから一度もあってないが、いけないってメールしても 返事が返ってこない。 彼女は同窓会を開きたいだけで 個人 個人に興味があるわけでないんだと思う。
誰に対しても、一生懸命だった 何に対しても一生懸命だった彼女。
初恋の彼女の変わり果てた姿をわざわざ拝みにいかなくてもイイだろう。
今でも一人だけ完全に一貫したままの人がいる。
元カノの由美さんって人。 俺が彼女の良さわかってあげられなくて別れてしまった。
気がついた時には後の祭りで 今でも彼女とのことをたまに思い出す。
俺、ムーって呼ばれてたんだけど、ムーはそのまま成長していけばいいよって彼女は最後に言ってた。
自分のまま成長するってすごく難しい。
特に俺みたいなひねくれ者には。
でも、それをすることが彼女にたししての恩返しになるのかなってときどき思う。
うん、だから俺は変わっちゃいけない。成長するんだって思って生きてます。
具体
今の自分を抜け出すために 具体的に何やっていいかわからない。いや、多すぎてわからない.。
書いたことの中には今までに失敗したことがたくさん詰まってる。きっとまたやっても失敗するんだと思う。
たぶん、自分を買いかぶりすぎてるうだと思う。 これくらいできる。と思う。でも、失敗する。それが 現実。 俺はもっとレベル低いんだと昨日 寝ながら思った。
だから、その事実を今度はちゃんと受けとめようと思った。
もうちょっとレベル落とそうと思う。目標にしても 今やるべきことのレベルにしても。高いとこ目指すのはすごいことだし、憧れるのは本音だけど、そこにたどり着くまで努力する根性も今の俺にはないし、きっとそこを目指して計画立てるから・・・・・・そこに間に合うように無理やりつめて全部失敗してしまうから、一つだけに絞ろうと思う。 あとは、できたらイイねで今はイイ。
きっと何かご褒美というか手に入れたいものがあってもそれがずっと先で自分の目では見えないと俺はあきらめてしまうのだと思う。 目の前のニンジン。レベル低いかもだけどそのニンジンをちょうともらえるそういうことをきっとやってこなかった。だから、成長しなかったんだと思う。
だから、今はそれをやろうと思う。ニンジンなら、手に入るっしょ!じゃまた手に入らないことも知ってる。ニンジンもらえるまで、一生懸命走ってみる。
まずは、確実に毎日できることを やる。1日始まる前にやるって約束してからやる。
そんな自分との約束から始めることにする。
今まで、ずっと時分との約束を破ってきた人間だから。
